10 saker du vill göra innan du dör:
1. ha en skitstor ensam ung kvinna söker-lägenhet mitt i city och anordna urspårade orgier där :(
2. va glad en hel dag
3. sluta röka
4. valfri heroisk insats, typ avstyra ett bankrån och bli hyllad i press, sociala medier med mera
5. åka röd bil i los angeles medan solen går ned och palmerna gungar
6. speedball
7. någonting med aliens, kanske bli bortförd??
8. va ihop med nån kille som jag kan köra runt i den röda bilen i los angeles
9. sen döda honom
10. ha en liten kattunge och ta hand om den

9 saker om dig själv:
1. äter 7 kosttillskott om dagen
2. har en gång haft en privatdetektiv efter mig pga ouppklarade affärer…
3. somnar bara jag tänker på personlig hygien men duschar om det finns en risk att någon ska lukta på mig
4. gillar inte kroppskontakt, förutom när jag e full då..
5. har svag högerkonvex skolios???
6. samlade på pengar i mellanstadiet
7. har haft skumma somatoforma störningar, typ kunde inte ligga ned på 3 dagar pga. det rörde sig saker i kroppen
8. har inga ambitioner, vill bara få leva klart utan tjafs
9. har snart bränt min trust fund

8 sätt att vinna mitt hjärta på:
1. krossa det
2. va stark, rik, uttråkad, allt det
3. förverkliga mina manus utan att ens fatta det själv
4. va fett snygg
5. lukta gott och var artig
6. avslöja mig som bluff
7. ha stora händer
8. se till att nåt händer

7 saker du ofta grubblar på:
1. vad är ”det här”
2. finns spöken
3. likgiltighetens ädla konst
4. om ondska är lathet
5. om nån är olyckligt kär i mig
6. multidimensionella varelser, reptiler, ”de grå”
7. kaos och irrationalitet

6 kändisar du tycker är snygga:
1. dom i hollywood
2. som man
3. ser
4. i
5. tidningar
6. och så.. fast inte unga tråkiga mcdonalds bollhav med nån kepa.. jag gillar celebrities in their 30s, 40s

5 saker du aldrig skulle vilja göra:
1. ta syra, skulle typ döda mig själv
2. använda en sexgunga :(
3. hoppa fallskärm
4. tänka på fordon
5. hjälpa barn eller äldre

4 saker du köpt under den senaste månaden:
1. gin tonic och cigg såklart
2. rakapparat
3. röda sexiga ljus
4. nåt läckert till kroppen…

3 saker som får dig att skratta:
1. när jag tänker att folk i sthlm e typ munkar, feer, nyckelharpa och tillhör olika dvärgsällskap och dylik fantasy, hahahaha
2. att reta folk så här typ ”jag hörde att du tyckte om att promenera längs blabla, nu ska dom ta bort den vägen *hotfull röst*”
3. troll på grindr, qx med mera

2 favoritlåtar just nu:
1. glasvegas – choices
2. fleetwood mac – silver springs

1 sak folk inte visste om dig:
jag föddes med downs syndrome

undra va man vill ha för begravning. har inga planer på att dö men kul att fantisera. jag vill nog ha en klassisk svennebegravning, typ spela den bette midler – the rose. jag älskar ju allt med ros! likvakan ska dras med ett grynigt 90-talsfilter, som att den är filmad inomhus i svag belysning. balkongdörren ska stå på glänt och såna breda, solblekta grå persienner ska nästan lyckas stänga ute en vy över snöhögar, gatlampor och nåt gult industriområde. sen en massa furu och aprikos på det och en cdväxlare med plats för 6 cdskivor. tråkigt att dö på vintern dock :S

att man ska dö. KAN INTE GREPPA att det finns ett datum jag ska dö på. va ska dom göra sen när inte jag finns?? ha kul eller?? ååååååh. vad är kroppen för bil man åker i? kropp och hälsa samt fordon är typ sämst intressen? alla lantisar ÄLSKAR sånt dock! haha  att va besatt i transportmedlet ist för resmålet. i ett globalt perspektiv e man ju dock lantis, trots att man rest till city? svår och tung insikt

i går gick jag inte ut, trots att det va fredag. var ute i onsdags nämligen och spelade skivor med dana på södra teatern. jag har lyckats avgränsa alkoholkonsumtionen till 2 dagar/vecka nu. visst att det fortfarande är mycket, compared to typ bosse 34 i lindköping, men helt ok i jämförelse med eventsthlm våren 2012. det var ganska illa haha, ons, tors, fre, lör. sen när jag var duktig: ons, fre, lör. 7 papp i veckan på att festa, happ. aaah tråkigt att prata om, men har inget annat att tänka på nu, förutom mitt arma transportmedel. vaknade i alla fall i torsdags med ångest. såg den skriet framför mig, men så bildgooglade jag den och jag ser typ 0% ångest i den?? ser bara en figur som vill därifrån! ångest för mig e att vilja ha mer. att bli förrådd och sen be om det igen. att aldrig tappa hoppet är en outhärdlig ångest. ja, ångest är sannerligen en individuell upplevelse och gestaltas blabla *random dumklausul*

nä, nu är det snart dags för vilda city babe att klä sig för begravning och hälla upp en 12:a g fucking t. ses

undra om det e i år jag ska klä ut mig till nanne grönwall på halloween?? gå runt i en galleria och skämta, skriva autografer? så ska jag vara fräck mot yngre barn, visa benet sexigt och säga ”oh la la”. rassla med armbanen på handen och rocka med håret. eller bara kanske va ”Den dumma lilla björnen Nalle Puh som alltid vill hjälpa till och vara allas vän” hahaha. svårt. jaja, halloween e ju ändå om typ 100 år. såå sur nu. wifi räcker nämligen inte in på toan!!! så lilla jag får sitta här ensam :( det känns verkligen ensamt utan internet har jag upptäckt. nåväl, jakten fortsätter på dom kåta vin tanterna. en man som vill vara anonym hade tydligen skymtat dem i går men miljön hade varit så stökig att han inte kunde veta säkert, men OM hans observation varit korrekt hade en av dem haft på sig nåt som liknade ”ett rosa raffsett” och kastat ett ljusklot/barriär runt ”stället”, krogen eller vad det nu var, antagligen för att beskydda gästerna och det är ju oerhört vänligt måste jag säga. så vi behöver liksom inte stressa nu för dom kåta vin tanterna finns och KOMMER hittas, förr eller senare. bara en tidsfråga. då går vi vidare till nästa punkt på agendan: höstfint, tips och tricks. kommer inte på nåt men vill ha mer mysigt hemma, så att komma hem blir som att gå in i mystisk butik! hahaha rigga nåt skit vid dörren som spelar ett spännande ljud, ungefär som när win 95 startade upp, bara för att signalera ”nu startar mej och lägenhet upp” typ. åååh saknar windows 95!!!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=miZHa7ZC6Z0  jo då, det blir fetma i vinter så nu ska jag tralla ned till sexiga ica till lilla bebyn i kassan, slänga fram dippen och fråga ”ser det gott ut” med hes röst.

hej hej.

jag va bakis i lördags (stor överraskning) och led av alkoholinducerad psykos. alltid när jag lider av det brukar jag ligga i sängen med iphone och googla saker och skratta. denna gång skrev jag ”ge mig kåta vinet” i google, var väl sugen på vin eller nåt… andra sökträffen va från bodycontact: ”Dom kåta vin tanterna”. nu är jag jättenyfiken på dom kåta vin tanterna. undra vilka det är?? jaja, sedan tog jag en anonym, halv, blå tablett jag hittade i svarta lådan, blev väldigt groggy och sov bort resten av dagen. vaknade och ba ”höööö”, dags att gå ut. så lilla jag sänkte en halv vodka i mitt ex studio och drog på färgkontoretfesten. sååå bra musik, dansade till och med och jag är ingen dansare. föredrar att stå och va sur och röka på ett podium liksom. sedan blev det taxicirklar för ca 1000kr innan hemgång. på söndagsmorgonen vaknade jag och hade explosioner i hela kroppen, allt gjorde ont ont ont, men ville inte åka in till aktuen eftersom jag inte tror på modern läkarvetenskap. jag tror dom i vita rockar bara gör en sjukare! skoja hahaha. nä, men jag vill klara mig själv eller nåt. aaah, nu måste jag.. inte göra någonting! konstigt. kanske ska ha vit vecka, bli vegan några dagar eller nåt. bara för att mix it up. älskar projekt som har med kropp och själ att göra!! sen köra en rivningskula rätt genom väggen. hej hopp

hej bloggen

vill köpa 1 ny vinterjacka. min hugo boss som jag använt 5 år har börjat lukta och jag orkar inte kemtvätta. den är perfekt. jag ser ut som advokat i amerikansk film i den. så kul att lura folk med att va uppklädd. oavsett analys kommer statister alltid undermedvetet se upp till uppklädda. hehe. varför jag alltid klär upp mig är dock främst av denna anledning: det är SÅ JOBBIGT. välja skjorta byxor kavaj slips, stryka allt osv. eftersom det är så tråkigt och obekvämt blir varenda utgång ett projekt. utöver att lägga sordin på upplevelsen att festa – vilket är bra om man inte vill dö i skrumplever – finns ett annat värde i att va proper och det är att visa andra människor respekt. jaja, nu ska jag hämta ut 100 kapslar mariatistel i bögdalen. det är asbra för levern. har ju fortfarande ont där, trots 1 vit månad, framförallt när jag drar åt morgonrocken i midjan. detta är min morgonrutin sedan jag började shotta magnesiumsulfat: slår upp mina blå, drar åt morgonrocken, dricker asmkt kaffe, röker, knyter upp och sen ba bröööl *springer till toan och pissar ur röven* usch..

jag är vanligen lugn och ledsen men i dag har jag varit SÅ ARG?? har gått och härjat för mig själv här i lägenheten. dammsög, lipade och härmade dammsugaren hånfullt ”uuuiiiiii”.. diskade aggressivt och försökte ”sjunga lite” för att bli lugn, men så började jag skrika texten i stället så det lät som nåt dumt punkband va på besök?? haha.. om någon hade sett det. sedan la jag mig i sängen för meditation och avslappning men då blev jag rasande över potentialen i att bli lugn av någonting så pass allmänt så jag slog och sparkade sängen som straff. sproinggg lät det. fattar inte vad som har hänt. har dessutom börjat få grått hår. googlade ”grått hår över en natt” och hamnade på nån sida där det stod ”sjukdomen kan utlösas av sorg”. ja, vad sörjer jag kan man fråga sig? förutom all färg jag berövats i mitt liv. har ju grå ögon, grå kläder och ute är det grått väder suck. nåväl, får väl ba ta ett äpple och hålla käften. haha som en sån högblank gris på julbordet med grönt äpple i käften och putröv i rätt i nyllet på gästerna. tänk om man fick.. skoja..

hej och välkomna till mitt nya liv som alkis :( lördag, klockan 00 står jag på norrmalmstorg, tar ut 2000 spänn och ba dags att fucka ur. innan hade jag varit på berns och kollat på tropic of cancer, sen går jag förbi riche, vardagsrummet, mix och east. tar taxi till universitetet, går runt i totalt dödsmörker bland stängsel och försöker följa basen som vanligt samtidigt som displayen lyser upp backen framför mig. en parentes i detta sammanhang är att det typ är mitt i vintern??? hahhaha. men har en skön svennejacka med gås så jag fryser inte. väl på plats är det skitmycket folk, eldar överallt och en bar. jag ba… nu skulle jag kunna ta det lilla lugna och dricka med måtta. om jag gör det? nej. köper allt dom har i baren. såklart. sedan blir det svart. har bara minnesfragment i fem pixlar av att jag hånglar med alla, ramlar runt och är mitt gamla vanliga pissjag men har SKITKUL. klockan 9 skingras molnen efter en bläcka på 5 timmar. står och stirrar in i en kossa? klappar den och sedan stoppar jag och en kompis en bil med en vanlig farbror i?? och tvingar honom att köra oss till ropstens tunnelbana. haha ravet va ju i universitetet! varför va vi i ropsten?? anyhow lyckas jag ta mig hem, svimmar och vaknar några timmar senare. ”va hände ens”. kollar kroppen efter sprutmärken och nycklarna efter ladd (jag är TOTALT mot droger och använder inte sånt men va fan som helst kan ju hända efter 9 ton sprit??), hittar ingenting och försöker avgöra ”hur det känns i kroppen” för att utröna om jag tagit nåt. känns bara som vanlig bakfylla men när jag blundar ser jag folk som minglar i rött?? alla pengar är dessutom borta. aaaah. jag är liksom inte 18 år längre men vem fan bryr sig. sedan frågar jag runt. tydligen har jag rullat runt på marken, stått med en spritflaska i handen och varit jätteledsen över att ”baren va stängd”. hahahahaha. så jag gör en avgrundsscrollning i tel. kollar instagram, sms, facebook och twitter men hittar inga spår eller lögner. skötte mig ändå online. tack gud. åååh jag vill ju bara dricka på helger, är inte ens frestad mitt i veckan, men jag väl dricker så svartnar det ju. gode gud hjälp mig. nästa helg MÅSTE jag bevisa att jag kan dricka med måtta, annars måste jag flytta till nån död bruksort på vischan och typ plugga glasögon A på distans. vill ju inte dö liksom. eller så uppförstorar jag allt.. åååh hemska ångest, att aldrig veta nåt säkert.

”Jag ser nästan dagligen unga vackra män när jag pendlar till och från jobbet. Söta tonåringar med slanka kroppar, släta ansikten, rikliga hårsvall och blyga leenden. Jag drömmer om ett öppet samhälle där jag som chaser faktiskt kan, utan att skämmas, flirta tillbaka till dessa gossar då de möter min blick och ler charmigt åt mig. Kanske smyga dem mitt telenummer, eller rent av fråga om de vill hänga med hem en sväng (underförstått för skön avsugning eller härligt sex).”

hahahahahahahahaa en 14-årings blogg ba tja bloggen, i morse kl 6 va jag otroligt kåt på pendeln. såg en 986 år gammal man och blev riktigt tänd, flörtade och han mötte min blick.. sen kom han och smög med en lapp, men efter att ha sett hur kåt jag var frågade han rakt ut om jag inte bara ville hänga med hem en sväng. så vi bytte tåg helt enkelt! han skippade jobbet och jag struntade i skolan. varför bry sig om sånt när man kan få se skön avsugning, eller hur?

asså har det någonsin hänt? förutom på typ sexnovell.se. kanske e pga. detta åldersfascistiska samhälle…….

anyhow, såg en b-thriller men stereotyperna rationell kille och standardsnygg tjej med långt hår som därför reduceras till att gnälla och trösta mannen. så blir mannen arg på någonting och skriker medan hon står bakom honom, håller honom på axeln och ”försöker lugna ned”. assåååå, jag skulle bli helt skogstokig om någon rörde mig ”lugnande” mitt under ett raseriutbrott?? hahahahaha asså det skulle bli rött!!!

annars är jag ”hård i magen” som nån annan allergiker, typ föder på toaletten. usch, äckliga kropp som gör.

jag e sjuk

har spelat gta 5 i 24 timmar. det är röda nät i ögonen och som en dimma över allt jag ser. tv-soffan har blivit en rövgrop som skramlar så fort jag andas för det ligger så mycket burkar och flaskor där. som att ligga och mysa i ett minfält eftersom en flaska när som helst kan slå i golvet. nu ska jag ta en powernap och sedan köra dygn 2. min knäppa farmor ringde och varnade mig för nätdroger eftersom hon tror att stockholms tullar är min mun. allt som människor dör av i aftonbladet är per definition någonting jag kommer råka ut för. nätdroger, vad tror hon jag e? 12 år. uuuh, hon kanske tror jag har posters hemma, går i påsbyxor och har en stooooor stationär pc jag sitter och gapar framför. vilket nu när jag tänker efter stämmer? nej, men jag menar hela den krydd-stilen. som att man har kryddor.. svårt att beskriva. inte hasch/indiska style utan mer den gula burken som heter aromat. sååå nätdroger att ha den och att vara str8 kille men samtidigt lite feminin kanske. haha, nu tänker jag på den bodycontact-annonsen, återger fritt: ”det blev inge sol idag och inge spana in mogna kukar på stranden, därför söker jag dig, äldre, lite mulliga naturman för träff. vi gillar båda att vara lite fjolliga och feminina”. hahaha, sååå mkt krav inför en ”träff” en mulen sommardag? hursomhelst är jag emot min farmor. ska så rösta ut henne i nästa öråd!!!! hej då, nu måste jag blunda i fem sek uuöööh

fuck me. denna helg. i söndags var det 15/9, min syrras dödsdatum vilket jag hanterade genom att bli skitfull på lördagen. målet var total blackout och det krävdes en del dricka om man säger så. jag var nämligen oerhört rädd för att hon skulle ”visa sig” i lägenheten och därför ville jag ligga avsvimmad hela söndagen. haha. jag tvingade även mitt ex att sova över utifall jag skulle råka vakna. klockan nio vaknade jag, men såg ingenting annat än röda blixtar och hur höstmörker ser ut i ett sovrum så… jag låg helt blickstilla och ba ”hoppas INTE kroppen. märker att jag är vaken”. sedan somnade jag om, sov 14 timmar till och när jag vaknade var det måndag?? jippy! nu skiter jag i allt! tänker köpa en onepiece. hahahaha. sitta asful i skön stolledräkt och alltid ha tre saker inom räckhåll: askfat, bib och iphone. ingen ser ju va man gör ändå!! kom att tänka på en sådan deppig sak. orkestrar som.. går?? gud vad det är höjden av sinnessjukdom. saker ca alla förutom jag tycker är roligt:

– orkestrar som går
– cirkus (sååå.. meningslöst)
– reddit

*vi som älskar fredag den 13:e*

undra vad som kommer hända mej i dag!!! eftersom jag är kalle anka och har otur alla andra dagar om året är detta alltså min turdag. vill shoppa med latte och riktigt ”utmana stan”, gå i fel affärer och vara vild bara för att bevisa att inget ont kan hända mig. uuuh, känner mig som typ babsan när jag skriver. typ skuttar runt och välkomnar er till hawaii med en riktigt läcker blomkrans. jag är egentligen alltid skitsur och tycker inte om att prata. är inte rolig heller, jag gör bara kul för att jag har så tråkigt. gör även allt för att bli sedd men e livrädd för människor. suck. är inte uppriktig nu heller. ljuger alltid. jag uppsöker aktivt situationer med high emotional payoff-rating. bedövar kroppen med känslor och ber till gud varje natt om att någon ska krossa mitt hjärta i en unik, spännande situation, så jag upplevs som intressant när jag sedan berättar om det över en drink och mår anständigt dåligt. eller uppfattas som ärlig när jag skriver om det på internet. ibland bryter jag ihop hemma, men sen börjar jag bara skratta. va har du sett för film nu, din tönt med stort T! jag bryter ju bara ihop efter ett manus. känslor har jag dock i överflöd, om man nu kan kalla olika sorters obehag för känslor, men jag bara höftar när jag ger uttryck för dem kommunikativt. jag gör ju våld på mina inre skeenden i samma stund jag försöker göra dem begripliga för utomstående, så det huvudsakliga värdet ligger inte i att få ”uttrycka vad jag känner” utan att mitt skådespel auktoriseras. så jag vet att det funkar till nästa gång. jag vet inte vad det är för fel på mig. jag har ju samtidigt bred empatisk förmåga. drabbas lätt av andra människor och vill de flesta väl. men när det gäller mig själv är det som att min skugga alltid ligger före och genomskådar varenda rörelse jag gör. men vad gör det när det är FREDAG!!! mmm *hör ljudet av is rassla i botten av GTn* skoja… inte.. både och… inget. tyst

varenda höst blir jag helt besatt av plastikkirurgi. tror det är någonting med ljuset och förruttnelsen. jag har googlat kirurger, opererat om mig i photoshop, kollat hur många före/efter-bildspel som helst och stirrat mig blind på kontot i handelsbanken jag döpt till ”if all else fails”. haha, nån klink hade lagt upp en intervju med nån brud som fixat näsan på youtube. filmen avrundades med bildspel och då kommer en låt. jag i 1 sek ba ”wow jag dör!!” för det lät som HARDSTYLE, men så va det bara allergisk jazz som tonades in. nu har jag verkligen fått en fix idé att fixa hela ansiktet bara för att få göra ett bildspel efteråt med cool hardstyle. kommer väl spåra och göra en hel film. hahaha först deppiga festbilder av mig olycklig, klipp till clipartglödlampa, sen: sexigt sönderhackat post-op ansikte genom amaro (så instavänligt att operera sig?) och till sist ba ”6 weeks later…” *bild på när jag drar en lina i profil* åååååh villl. men måste isf hitta en döbra kirurg och såna växer ju inte på träd pga. bor i sverige där folk inte vågar Ta Chansen och Leva. skulle väl hamna hos leffe på träslöjden typ. å andra sidan har jag ju haft såna här plastiktoppar sedan jag var 10 år gammal. slutar ofta i dalar med någon sysselsättning, någon annan än att vandra mellan speglar och internet det vill säga. sluta röka kanske ska bli min nya hobby!! tänk, först klippa alkoholkonsumtionen med.. jaaa du 90% är det säkert, sen hej då ciggen. vad e nästa steg?? gå och tala med äldre om hur det va förr i tiden kanske? hahaha, det är det värsta jag vet. hoppas ingen lyssnar på mig om 40 år när jag sitter och skriker om att det va fester mitt ute i skogen och att man kunde köpa GT inuti slussen. usch, jag blir arg när jag tänker på att 30-åringar kommer sitta i klänning och kostym över drinkar medan jag kommer ligga på typ stureby dinosauriehem över en säng. säkert med bena i sån gynstol också, så kommer nån med fjäder…

nu är det måndag. oh la la

alkohol vecka 36:

onsdag: 2 öl

fredag: 5 öl + 2 GT och några klunkar vodka russchian på en gräsplätt utanför tg. blev skitfull och ”glad”. suck.

nu börjar jag tangera ”ökad risk” avseende min alkoholkonsumtion, vilket bara e coolt. I don’t care, nä men stannade ju hemma lördag kväll trots en massa fester, open air och dylikt med hänsyn till att jag var där uppe vid ”gränsen” som går någonstans vid 10 fatöl/vecka redan på fredagen. vad stark jag är! som i starköl mmm *vill ha en nu* skoja.

annars är jag besviken på att jag missade instadimman i morse!!! jag ÄLSKAR dimma.. det bästa jag vet e att åka tåg genom dimman när en sexig radiomast blinkar rött i periferin. i lurarna: lite sköön reggey hahaha inte. ok, men vad har hänt mer. jag har typ börjat äta vilket är så sorgligt. men det är höst nu och ingen behöver ju se kroppen på ca 9 mån. jag har bestämt mig för att bli 100% asexuell under vinterhalvåret. tänker bli flytande, hälsosam och fräsch. det känns ändå som att ”det är färdigt nu”, vad vet jag inte. men det är som att jag ser min skugga fortsätta in i livet medan jag står kvar och vinkar av.

nu är det fredag. ja, vad ska man säga. obama va i stan. riktigt trist tycker jag. sedan utannonserades maddes graviditet, vilket givetvis är tråkigt för henne eftersom hon nu måste ge upp cigaretter? undra om prinsessan rökte prince? *gycklarskutt*

annars har ingenting hänt i mitt gråa sverigeliv. vill bara va djur. gå runt utan kläder, skita och sova mkt. det är dessutom på tiden att vi tar itu med problemet att det är dag för ofta? vad ska man göra i den egentligen. förutom att ”se”. suck. borde göra ”nåt” på universitetet för att ha sysselsättning på mingel, men får panik bara jag tänker på esplanaden genom södra husen där studenter sitter samlade längs väggarna. bleka höstkillar som porrsurfar med datan i knät och har ”krage” osv. nä, måste andas i påse nu. vet inte alls vad jag ska göra. festa (mitt enda intresse i ca 9 år) e ju såå ute nu? bara såna skrikfyllon som röjer och tappar saker. ska hitta en pv som hatar att festa och sen ba landa, låsa och fria. min kontaktannons kan va ”söker män i åldrarna 0-100”

folk har sagt till mig ”du borde skriva en bok”. sååå jobbigt att göra det dock. jag är asdålig på att beskriva hur saker ser ut, har ingen intressant sakkunskap att använda, har dessutom ca noll saker att berätta eftersom jag hatar erfarenheter :) osv osv. däremot, om jag vore ”envis” och pallade sitta och hamra i typ dumma word 97 skulle jag skriva följande 2 böcker

– chicklit/skräck om stockholm, instagram och speglar. taglinen ska va: ”här i city har vi viktigare saker att oroa oss över”. mkt röd sammet, för stora vita ylletröjor och en lek som går för långt. sen piller och brun läppenna samt en ovanligt genomskinlig kille och hur saker bara blir värre hemma när det e kul borta…

– att manipulera manipulatörer. en självhjälpsbok med praktiska tips

kommer ej på något mer :S vore kul att ”skriva atlas” för det va min favoritbok som liten, men.. så va ju den redan skriven eftersom jag LÄSTE DEN SOM LITEN!!! ÅÅÅH

borde skriva en bok om att va dumm men ledsen ändå. nä, jag e smart.

kanske boken: ”att leva med funktionshindret intelligent”

eller: ”saker att va sur över”. haha, så e det bara bilder i boken

nu ska jag recensera att dricka alkohol efter en vit månad

fredag: tar 1 GT och blir direkt skönt hjärnskadad. instant filter på alla intryck, det blinkar, dunkar och folk skriker och knuffas men absolut ingenting känns. registrerar inte ens vad som försiggår. så bra. sedan promenerar jag omkring och slutar i rökrutan där jag sitter och stirrar ned i iphone. somnar och vaknar till av att telefonen åker i golv? hoppsan, dags för en till GT! sveper den och efter några minuter börjar jag sakna varma belysningen i sovrummet på natten, äkta barn style. så jag går hem och lägger mig. kl 23

lördag: dricker 1 folköl hemma och blir asfull. åker ut på stan och trängs i olika sammanhang. tar en öl på riche och en till på tg. vill bara va själv så jag gömmer mig i olika hörn och gör mitt bästa för att inte råka se någon/bli sedd. sedan åker jag hem 02:22

sååå. dags att sammanställa vecka 35!

2 GT
2 FATÖL
1 FOLKÖL

vilket grovt räknat motsvarar 7 standarddrinkar! och jag blev full varje kväll utan att bli bakis!!!! *drar fjäder över puppan*

håller nu tummarna för den nya givens trajektoria. vill ju inte min måttliga alkoholkonsumtion ska sluta där mina andra projekt slutat efter 2 veckor: nedanför botten. å andra sidan kanske projekten ”fixa en ny själ”, ”skaffa sexpack i morgon” (som inte e öl), ”bli professor doktor akademiker på 5 dagar” va aningens svåruppnåeliga mål. usch, nu när jag tänker efter hatar jag mål?? prat om mål blabla. känns sååå tidningar hos psykologen eller stolpar inför föreläsning som en stackars ex-kändis håller i på en ”jättevacker konferensgård”. värma felix fiskgratäng i micron på lunchen, sitta som nån liten bit häftmassa och lura i sig själv olika saker om mål, målbild och delmål. nordéas logga e sååå ”mål”. sen kommer en spjuver på det som e ”grymt peppad” och drar igång diskussionen och arbetar med att hjälpa unga och äldre integrera olika typer av nätverk med syftet att understödja husdjurens unika sida, personlighet och individualitet och fan och hans moster. nä tyst säger jag. det ska inte va nåt prat eller speciell. bara vanliga som håller mun och rättar sig i ledet hitåt tack.

det har varit en tuff sommar. vini, kuli och i dag, nästan sista supusti är det sista daytime sessions för den här sommaren. jag måste stryka skjortan och knyta flugan nu. känns som att jag ska på en gala/begravning, men å andra sidan, när känns det inte så?? stay strong party on, ses

det e jättejobbigt söder om söder nu. ett band sjunger lambada någonstans, varför heter den ens så?? ååååh. i dag gjorde jag min torsdagsrutin: solariet och bibblan. först kaxig, lägga pengar i automaten, tugga tuggummi, strippa och sen ned. sen kaxig nr 2 på bibblan där jag letade efter någon att reta… lilla ängeln mammas flicka som blir galen på bibblan, knäpper upp täckjackan och e nästan naken under. jag älskade bibblan som ung. man ”festade” med jämnåriga där. det fanns ingen bar men gott om datorer och ett fik. jag brukar ibland drömma att det är sånt tuschregn från agent X9 utanför biblioteksfönstren och att det snart stänger, att det snart e dags att gå hem. allt va bara helt över kl 18, lökringarna hade torkat i bibliotekariens grå skjorta och jag kunde inte mjölka något ur resten av kvällen heller. som att stå kl 05 utanför ub i januari och ba näää jag drar nog hem asså. ingen nödefterfest med typ erasmusstudenter i solna. så jag cyklade alltid hem, gjorde tonårsljud, slängde kläder och väskor på den grejen i hallen, klonk. anyfuckinghow *svävar iväg längs minnenas allé*, i dag på bibblan va det grällt. rött grönt svart, fula delldatorer och moln ute. ville inte stanna. det fanns 2 stolar att samsas om och inga fräscha med höga kragar och pornpads va där, så jag tog min bok och gick till hälsokost i stället. jag tror inte på vitaminer men köpte ändå en hög. jag vill stoppa viktiga saker i munnen nu när jag ändå är nykter. i morgon tänker jag dock stoppa öl i munnen!!! kl 21 har jag bestämt att jag får dricka 1 lättöl och om kroppen inte börjar göra ont får jag köpa 1g heroin!!!! skoja. hahahaha. tror ändå inte att jag är alkis, åtminstone inte av kontinental typ. en sån som går runt och dricker nåt glas vin hemma på vardagar. spyr va tråkigt. sitta och va full ensam :S nä godnatt

twitter facebook instagram

bara det i livet just nu. har 3 work stations. macbook, ipad och iphone. ibland får porrpaddan följa med ut på en cigg när jag vill ”ha stort” men oftast får den stanna i sovrummet och vänta snällt tills kvällen… ibland laddar jag tel på ljudlös i köket under natten så jag ska bli ”överraskad” på morgonen av notifications och efter några lättare ansträngningar (som att gå, göra kaffe och se) kan jag morgonscrolla med kaffe, cigg och NJUUUTA som en horny flyttfågel söder om sahara som får pippa för första gången sedan avresan från sverige. ibland händer något mer actionorienterat. någon kanske skriver i chatten, smsar eller ringer. då blir det ett kort men intensivt träningspass varefter det är det dags att återgå till mer lågintensiv träning som scrolling, titta med ögonen och tänka ”lite” osv. dock har det börjat göra ont att se?? lite jobbigt måste jag erkänna. jag är även helt slutkörd pga den psykologiska krigsföring som utövats mot mig. i går var det t.ex. damm överallt och solfan sken rätt in i spökenas trollborg, alltså var jag tvungen att dammsuga, skura golven, dammtorka och ”göra fint på diskbänken”. så taskigt, brände nog 5000 kcal. nä, nu ska jag gå och va lite social med livejasmine och cameraboys. godnatt

hey fuckers

nu ska jag berätta en sak jag burit på länge. jag struntar i att det här är opassande, att jag inte borde gå ut med det här osv. det här bara någonting jag måste få ur mig och jag struntar helt i konsekvenserna.

de senaste 32 dagarna har jag varit

NYKTER

jag har gått ut 4847ggr/vecka som vanligt men beställt alkoholfri öl eller ”en sprite med is och citron tack” (ser ut som GT) och försökt ”festa” efter bästa förmåga. det här är troligen första gången sedan livmodern jag har varit nykter så länge. att avstå från alkohol har dock varit väldigt enkelt. jag har inte ens blivit sugen på att supa. har gått på systemet åt andra, gått runt med öl, blivit bjuden på sprit – tackat nej. hur enkelt som helst ju. däremot har det förstås varit outhärdligt ute. den som uppfann nattklubb ba ”vi skapar en miljö som framkallar dödsångest hos så många som möjligt och sen ställer vi en bar i mitten av hela skiten” *ka-ching*

observationer:

* som nykter är man extremt beroende av andras fylla. man blir en parasit vad gäller affekter och tiden går JÄTTESAKTA. vill byta ställe en gång i timmen. folktomma barer, hemmafester och open air är bäst.

* allt ser ut som en fritidsgård, äkta gå i 7an-style och känns precis likadant.

* det blir mer social friktion men jag accepterade bara det och föregick upplevelsen att gå ut nykter med tanken: ”du kommer känna dig jätteobekväm och det kommer inte gå över förrän du är ensam igen”.

* sociala medier blir skiiiittråååååkigt.

* allt stinker sprit?? gick på en nattbuss och blev typ full

* taxibilar förföljer en som små ettriga kåta gubbar

nu till de positiva konsekvenserna av att va nykter:

* har knappt spenderat 2000kr på en månad. hahahahaha, innan spenderade jag tretti papp???

* har verkligen NOLL skam över någonting. dignity restored. rädslan över att typ få skrumplever, kidney faliure, förmaksflimmer osv är också borta, hej då ca all hypokondri.

* kroppen: går tillbaka i ålder, ”magsladdret” försvinner. huden i fejan? hej då havregrynsgröt med lingonsylt. ögonen blir dödsklara och kollagenproduktionen ökar.

* intellektet: kan tänka i meningar längre än 150 tkn

* psyket: noll falska känslor. jag slipper ååååh äääh menååå-soppan av saknad, längtan, hat, kärlek, rädsla, osårbarhet och paranoia. varenda känsla är nu knivskarp, adekvat och bildar klang i någonting greppbart, avgränsat. känner mig som en maskin!

negativa konsekvenser:

* abstinensbesvär. jag blev bipolär första veckan, humöret pendlade mellan eufori och at på ritalin. sova kunde jag ju bara glömma…

* 30 days sober går att likna vid en eremitresa upp på ett berg där man sitter i sån vit ”tänkare-blöja” och tänker på vem man är, vad man egentligen sysslar med och jag har pga. det hamnat i en livskris :S

* tråkigt när det inte händer nåt på internet en lördag 22:30 och grannen blastar call on me. omysig 60 watts taklampa tänd, ligger i deppig säng och kluttar på datan med ett regnmoln över huvudet-style

* äter/röker mer för att kompensera för det uteblivna sura vinet

jag har också brutit ned varför jag festat till små partiklar och den enda försvarbara anledningen till att jag har gått ut är för att umgås med kompisar. det andra, dvs ”knyta kontakter”, ”hitta nån att kn”, ”bli hop m nån” e ju bara instrumentella lögner jag använt för att få va nära baren. för 1. vill inte ha töntiga kontakter. 2. har inga sexuella behov. 3. och ofta jag skulle hitta nån att bli ihop med ute. folk ute på lokal e ju som tråkiga simsgubbar. e övertygad om att häften inte ens finns?? bara statister i papp som åker på såna rälsar, fram och tillbaka. nää, kort och gott har jag förstått att jag är en alkis med fäbless för självbedrägeri. är det nu så att min övervägande positiva erfarenhet av nykterhet har fått mig att inse att jag klarar mig utan alkohol i framtiden? eeeh no fucking way. why detox if you can’t re fucking tox. ses i baren, puss