Måste ju bara få berätta att igår så fick jag fram adventsljustakarna o i det skåpet har jag även en stor Dildo ..bytte till lite lättare kläder i köket ,ställde fram stakarna och forsätte till vardagsrummet o gjorde ordning där med dofterna o skulle hämta dildo med (såg den i lördags i skåpet) men inte fanns den där..platsen var tom..gick runt i lägenheten ifall jag tagit fram den …men fanns ingenstans … sa till maken att jag går ner till förrådet o hämtar två andra o sa skulle fan i mej förvåna mej om den står där nere :) kommer ner o vad ligger det på golvet där …jo min dildo …nån busar med mej alltid vid denna tid.. :D men hur tusan kan den komma ur ett skåp ,ut igenom en låst dörr och in i en låst dörr?!?

jag kollade på bridget jones baby, har synpunkter

1. dom i filmen e för gamla för att ha sex. ser ut som det e äldrevårdsanstalt
2. det e svävande masker som går runt och pratar, airbrush anno 1875 typ
3. överlag förlegade motiv, ”sätta hipstern på plats”, ”härliga mamman med vinglaset”, ”åktur i konstigt fordon”, ”revolten mot 90-talets naturliga förlossningsberättelser” suck

aja, det e ju ingen indie rulle direkt. jag tyckte om första, mest för att hennes lgh verkade så mysig :) vill bo i den

sen såg jag ouija origin of evil

den var rätt skicklig fram tills dom visa demonen. tappade intresset då

ikväll ska jag klara mig på 200kr. jag kan vara väldigt söt när jag behöver något

här kommer en text jag skrev till skolan

Peddoleken

Under mitten av 90-talet uppstod en kittlande lek bland oss skolbarn som var intressant i det avseendet att den rörde sig i gränslandet mellan fantasi och verklighet. Leken blev ett slags utrymme för oss elever att i en relativt skyddad miljö förhålla oss till, samt bearbeta de farhågor som fanns ute i världen. Startskottet till leken var att två barn under en rast hade sett en vit volvo stanna till på skolans vändningsplan. Kort därefter hade bilrutan vevats ned varefter en man hade stuckit ut en stor penis genom bilfönstret och dragit några snabba tag innan han snabbt avlägsnat sig från platsen. Detta rapporterades uppjagat till vår lärarinna inför samlad klass och reaktionerna lät sig inte vänta. Spekulationer utbröt om mannen var en pedofil eller en skribent för dagens nyheter. Vår lärarinna tog det hela med ro och försökte övertyga oss om det senare och inga vidare åtgärder vidtogs. Följande skoldag var leken igång och kom att fortsätta vårterminen ut som en slags följetong avgränsad till rasterna och till diskussioner kring matsalsborden. Flera elever kom att rapportera iakttagelser av den vita volvon och en elev sade sig ha sett kamerablixtar i utkanterna av skolgårdens långsida där ett flertal barn tidigare lekt modellagentur. Leken tog formen av ett detektivarbete med inspiration från tv-seriernas värld där pedofilens närvaro på olika platser i utkanterna av skolgården försökte styrkas. Någon hittade en glödande cigarettfimp vid cykelställen vilket accepterades som belägg för hans omedelbara närvaro på området och ett limstift på vändningsplanen blev i lekens värld ett kasserat sexredskap pedofilen använt i stjärten när han lurpassat på barn i bilen. Vuxna underrättades inte om händelseförloppet, således stärkte leken samhörigheten mellan oss elever. Målet var att ”förföra honom” utan hjälp från lärare eller lokala auktoriteter. Även de elever som tidigare varit ensamma på rasterna, inkluderades och fick betydelsefulla roller. Vissa höll utkik efter den vita volvon vid staketet mot landsvägen för att ta registreringsnumret. Andra skötte pappersarbetet över bevismaterial, vittnesuppgifter och signalement. Vid ett tillfälle utvecklades en situation där en flicka axlade rollen som lockbete och fick uppgiften att dansa i närheten av skolgårdens fyra parkeringsplatser under täckning av elever. Syftet var att locka fram honom och sedan närma oss sexigt i samlad trupp och ”kasta av allt”, likt ett sagomotiv där det stora, ensamma rovdjuret skulle förföras av de små, men många barnen. En gammal klasskamrat minns leken tydligt och berättar om sina tankar kring den:

Vår skola var ju så pass liten och skyddad, man kände alla. Man visste ju det inte fanns något peddo som lurpassade på oss elever, men man drogs med. Jag personligen ville bara åt spänningen. Tänk om det varit sant och vi elever hade lyckats förföra honom.

Under det sena 90-talet rådde en utbredd pedofilskräck i Sverige. Huddingehärvan låg färsk i minnet och med internets ökade popularitet rapporterades det i kvällspressen om spridning av barnporr i pedofilnätverk. Man skulle kunna argumentera för att leken blev ett sätt för barnen att bearbeta otryggheten i att vara objekt för pedofilernas lustar. I leken vändes rollerna upp och ned. Eleverna jagade pedofilen i stället för det omvända förhållandet och njutningen bestod i spänningen och samhörigheten eleverna emellan. Samtidigt blev leken ett sätt för barnen att pröva på vuxenlivets rollfördelning. Vissa elever axlade rollen som äventyrare och tangerade trygghetens gräns genom att söka efter pedofilen i utkanterna av skolgården. Andra höll sig kvar på skolgården men bidrog i andra roller, som att dokumentera händelseutvecklingen. Värt att notera är att en sammanslagning av klass 3 och 4 skett innan leken inleddes, varvid eleverna uppmuntrades till att lära känna varandra. I leken bearbetades således även momentet att orientera sig i en ny klass och genom händelseförloppets utveckling uppbådades en kollektiv ansats av eleverna till att integrera klasserna. I samband med att skolavslutningen närmade sig avvecklades leken successivt och följande termin var den ersatt av andra aktiviteter i uppsplittrade grupper. peddoleken förpassades till minnenas arkiv och blev ett slags monument över en lyckad integration av klasser med en sammanhållning som, efter den gått förlorad, vid valda tillfällen återberättades med nostalgi.

i morgon ska jag gå till doktorn och utvärdera min 3 veckor långa tripp på venlafaxin. det har varit jätte kul :)

positivt:

• mindre katastroftankar
• äter i princip ingenting
• orädd för folk och orkar fråga andra saker
• har stora pupiller så folk alltid tror jag är hög=coolt
• blivit snabbare på huvudräkning/matte??? konstigt
• bättre koncentration
• kan dricka öl ute utan kväljningar. blir inte knäppfull, argfull utan bara lyckofull
• noll bakisångest, verkligen noll?? hahahaha
• gör inte lika ont i magen. den där ilningen har minskat i intensitet
• älskar att prata m folk och utbyta erfarenheter. ser fram emot seminarium etc
• tänker inte på onda andar, djävulen och sånt

negativt:

• är vaken 2 dygn i sträck, sover 3-4 timmar innan nästa ”vakenperiod”
• är töntig
• ingen motivation, tänker bara ”ääh det löser sig” på allt
• ingen livslust
• ibland kommer en helt ny vidrig ångest, typ at på en burk concerta då jag går tillbaka till gamla orosmönster och ångesttankar. ligger förlamad i sängen o ba ”VARFÖR KAN DET ALDRIG BLI BRA VARFÖR ÄR LJUSET I TUNNELN ALLTID ETT TÅG VARFÖR ÄR MITT STRAFF ALDRIG AVTJÄNAT” och världen mörknar snabbare än en eftermiddag i november. såg ett program om fiskar som ansatts av svamp och spolats upp döda på land, sedan när nyhetsuppläsaren kom i bild var jag övertygad han och resten av världen var ond och djurisk
• glömmer bort var jag ställt vinglas och sånt
• får ibland perioder av inzoomad syn. som att allt är för nära? hahaha, dörren ba e 3 meter bort men ser ut att va 1 meter bort. aja, tycker det e kul men allergiker skulle väl börja skaka och grina

det mesta e väl biverkningar som kommer släppa inom kort, hoppas jag.  det e rätt tydligt att man måste ta tillfället i akt och medvetet modulera sin personlighet för att få ut nån effekt av det. funkar ju inte att sitta ensam o glo o ba ”när blir jag lycklig” *byter mellan 19 mediciner o lever samma liv som innan*

aja, vsg för tråkig medicin berättelse :) undra om jag ska posta min insamlingsuppgift om en barnlek vi gjorde i skolan här. det blir garanterat ännu tråkigare. kanske gör det imorgon. puss och kram, ses på stan

jag läser ju folklore nu och i kursboken redogör dom för svarta madam-ritualen, nån fritidsfröken har informerat om alla typer av madamer som finns, svarta, vita, blåa röda etc och hur barnen går till väga för att kalla på dem, så står det så här:

”Snuskiga Madame. Samma grundregler. Fem knackningar, två åkallanden och så måste åkallaren säga ett ”snuskigt” ord. Om Snuskiga Madame visar sig har hon ”kläder som i porrfilmer” som hon sakta tar av sig. Om man får se henne kan man bli kär eller så händer det något ”snuskigt”. Eller så vågar man själv göra något ”snuskigt”. Eller så gör någon av de andra något ”snuskigt” med en, ”petar en i stjärten eller så”

så arg över att hon inte fanns på vår skola.. ”tänk” en k*t madame som strippar så blir man petad i stjärten. ska gå på toa och testa nu :)

och donald trump vann alltså valet. jaa, vrf skulle usa va ett undantag. folk måste dock chilla. läste nån som ba ”tänk om han blir hastigt arg på nåt land och trycker på en knapp så kommer kärn vapen dit !” man ba ja för detta e ju typ kalle anka & co eller. det kmr bli åt helvete men folk måste ju fatta att en president m hela världens ögon på sig inte kan göra va fan som helst, däremot kan en som kandiderar säga va fan som helst. plus irriterad på alla som ba ”bara för hillary va kvinna”, ok det va bara de :-) stark analys *följer* 5/5 poäng. plus irriterad på alla som tror dom kan driva opinion med att skriva noveller till faceboook. dom har inte resurser till att argumentera med allmogen, bara till att visa upp sig och få beröm. d handlar 99% av alla noveller på fb om. obetalt opinionsmaterial som går till spillo på folk man festar med?? nej tack. å andra sidan vilken populist lyssnar på nån man känner, alla/allt e ju media. hopplöst. en gång på kåken hade nån skrivit ”fuck sd” i läppstift på ett av borden, så samlades folk runt bordet, tog kort och la på instagram. hahahahahha jag tar tillbaka allt, det är verkligen kalle anka & co. alla e fattiga som kyrkråttor m ruttna tänder i d&g med iphone 7 – betala om 1 år! sjukbidrag för telefonskräck och kärringpensioner på 6000kr/mån, frilansarvoden på 1kr,dovas, jouranlistikens utarmning, internet och jag kan inte ens ta e för jag äter antidepp. allt är ett skal o det finns ingen kärna. man kan åtminstone inte tro på kärnor om man e annat än typ fysiker.whatever  har seminarium i morgon om magdans och tomtar så måste förbereda mig med att röka en gås och kolla på netflix, sen i morgon säljer jag farmors guldsmycken :) guldet har gått opp

Jag dukade till sädesfest med fröpåsar, blommor och blader för att fira den stundande vårdagjämningen. Jag kokade opp den goda soppan från blå band (ängamat) och tog på parfymen, den som luktar säd. Ding dong! Dörrklockan ringer. Jag välkomnar gästerna till tonerna av ett youtubeklipp om HAARP experiment (läs mer om HAARP här) och tar deras kappor till sovrummet. Det luktar fortfarande lite av hårbalsam, sliddoft och gammal fylla därinne så jag nekar rakt av gästerna tillträde. En gäst hälsar och använder en läcker morot som en slags cigarett och blåser röken kaxigt mot mej, men det enda jag tänker på är den växtliga, lätt ruttna andedräkten och suckar tungt (inte åt gästernas håll givetvis). Sedan ledsagar jag det strålande party tåget in till matsalen där den goda soppan står och ryker som hammarbyverket en vinternatt. Det som väntar oss i soppskålen hade dock ingen kunnat förbereda sig på — ett avhugget finger! Panik bryter ut och alla rusar genom hallen mot ytterdörren. Låst. Vi hör ett skrik från en dam i sällskapet som pekar mot trappan. Vi vänder oss sakta om, en efter en och på nedersta trappsteget ligger en avhuggen hand med ett avhugget finger! Panik bryter ut och alla rusar till köket där vi samlade rycker i köksdörren. Låst. ”Lystring!” ropar en barsk mansröst. Inifrån salongen kommer en medelålders man iklädd trenchcoat och hatt. ”Ett brott har begåtts och ingen får lämna herrgården förrän det är uppklarat”. Jag fattar omedelbart vinken och rafsar i förklädesfickan efter lite konfetti och ropar: ”Vi kallar på dubbelt jordligt beskydd denna afton, Freja och Demeter – vägled oss genom livets snårigheter!”. Sedan kastar jag konfettin i luften och snurrar runt, runt, runt till gästernas förtjusning. Jag är dock inte förberedd på den påföljande yrseln i fotspåren av portvinet och piruetterna så jag faller pladask på golvet. ”Räck mig din hand” säger detektiven, men jag kan resa mig själv så jag ger honom kaxigt fingret. När han fattar det lossnar fingret, handen och sedan hela armen från sitt fäste :( ”Vem är du?” Frågar jag bestört. ”Det vet du nog redan” svarar han och ler medan jag tydligt kan urskilja ett stånd i hans byxor. ”Vi vill inte ha sönder dig helt och hållet, för vi vill ha din kropp. Ta hand om hälsan, ät rätt och motionera, men känn förlusten värka så skärande att du lever tillräckligt nära döden ändå”. Han lutar sig in närmare och viskar: ”För när köttet är fint och själen tillräckligt skämd, då kommer vi och tar dig!”.  Jag tittar upp och säger: ”Lova mig det”. ”Jag lovar”, säger han och greppar sin penis genom tyget innan han lämnar herrgården med gästerna som stämt upp i festlig vårsång ute i tamburen. Jag reser mig opp och konfettin knastrar under mina tunga steg till matsalen. Jag släcker ner ljusen och slevar upp en portion kall soppa med min kvarvarande arm. Jag vill inte ens se om fingret följer med till tallriken, men som alltid här i livet kan man räkna med en större klump av något slag

minns när jag va tonåring och följde med en norrman till grand hotel. han va 26, jobba som kock och va på semester i sverige. jag var pissfull och vilade näsan mot hans puls i taxin. det gick ett fall genom kroppen som liknade ångest. det blev nästan en suck innan insikten kom, att det var nåt annat som äntligen anlänt efter att ha rest länge. det kanske är framtiden tänkte jag, för allt verkade så nytt. cityhimlen var alldeles brunbränd i kanterna och svart ovanför oss. vi stod i fönstret och jag rökte. han hade köpt björn borg underkläder, parfymer och när jag la mig i sängen så prasslade det eftersom det låg sedlar överallt. han höll om mig och varenda gång han andades in stack hans raggarsträng till i svanken. dagen därpå när jag skulle gå glömde jag min kasse, så jag ringde rummet från lobbyn och sa ”jag glömde min kasse, jag kommer upp” så välkomnar han mig i dörren med lyckliga barnögon o frågar ”har du köpt kaffe?” jag ba… ”nej, kasse” säger jag, pekar och tar kassen och går. ett år senare ser jag honom ute och han har på sig exakt samma kläder jag hade, den kvällen på grand hotel. vi hälsar inte.

jag var ju på el Nitro galan 2016 med family and friends, woop woop klackarna i taket! det var en storslagen upplevelse. på galan väntade en överraskning som ingen hade väntat sig, en viss Dotter till lillbabs kom in i klack skor och dansade riktigt bra i dem ! jazzigt värre. Mackorna som serverades var jättegoda, med ost, skinka och den röda paprika biten läckert liggande i mackan om man inte kunde hålla sej utan ”öppnade” för att se :) varm choklad var kvällens dryck, vi vuxna erbjöds öl men jag ville ha nått varmt i magen så choklad blev de :) och underhållningen har ja redan berättat om, utöver det där jazz dansen blev det 3 björnbusar och kalle anka eller vad dom nu hette som drog vitsar och stand up och efter det kom en imitatör av fröken sverige och ja vet inte vad hon gjorde men det såg asverkligt ut :) i slutet blev det pang på med värsta pyrotekniken när conferensiern slog på en stor röd knapp där framme sen va kalaset slut. 200sek kostade det och ja ser det gärna igen, så bra var det. 5/5 poäng

Tant intresserad av ufon visar f*ttan (03:45)

En kontorsråtta blir förnedrad av arbetar grabbar med stora stjärtar inne på lekia (06:08)

En djurskötare från Tyskland tar på sej för många trosor och ramlar omkull! (01:42)

En ping Pong spelare tar sig på skrevet och lipar mot cameran (00:19)

Äventyrare Katten i mästarstövlar style runkar av en gubbe i centrala London (05:10)

En nunna sliter av sig klänningen och överraskar med raff set under (02:22)

En bimbo i häxmask går runt och handlar toppless (01:48)

här e jag när jag va liten

hatade att sitta, stå och gå. ville bara bli buren eller ligga ;) som nu då..

alla sagoböcker jag gjorde i skolan handlade om djävulen, hin håle, spöken, häxor, mördare, helvetet??

finns hur många som helst, den här är starkast

och här kommer ett utdrag. håller med min farmor om att jag skrev som bäst när jag var liten och att det blev sämre sen

när pundartidningen KP körde ett mittuppslag om cigg och om varför tjejer ska röka

seriööööst en fråga i kropp & knopp om att klättra rep?? IGEN?????

jag tror den där sjuka ”rep annika” hittade på frågorna själv för att hon blev traumatiserad efter gången hon anförtrodde sig till en tjejkompis som ba ”ew?? rep?? det här ska minsann alla få veta…”. hur suspekt är inte formuleringen JAG VET FLER SOM KÄNNER LIKADANT!!  aja vi önskar dig lycka till i framtiden annika. här kommer ett utdrag ur serien ”kvinnor från 14 till 50 berättar om sig själva”

jösses, en jävla fläta i  f*ttan. undra va en sån attiralj luktar efter 10 år….

aja, stackars alla på snapchat, verkligen brace yourself gamla bilder is coming direkt när man ser ett hus i mystory typ. som ni förstått är jag i min sommarstuga. dag 2, fingrarna luktar gamla nycklar, rostiga lås och det är gula björklöv på stövlarna i hallen. jag skriver inlämningsuppgifter och kör insättning på venlafaxin. jag påverkas grovt av den medicinen. somnade till sist i morse efter 42 timmar vaken och det är inte ens sömn utan mer att jag blinkar så har det gått 4 timmar och jag ligger ner. känslorna e höga som berg och djupa som dalar. ena stunden gråter jag på knä framför micron i skafferiet och skriker till gud för jag inte fattar hur man trycker igång den och i nästa tänder jag en lampa och njuter över att det ser ut som en kåt fredagskväll 1999. det blir helt svart ute, som tuschade fönster i agent X9 och kökslampans sken har svag räckvidd så utkanterna av rummet vilar i dunklet. jag kom i alla fall upp från sjön i går och hörde hur det dunkade från fönstret på ovanvåningen i fäxet (vet inte va det heter på svenska, ladugården??), trodde det var nån fylledräng från Trolltjärn som irrat sig upp på loftet för att knulla nån bonnjänta mot rutan men så va det en söt, liten barn fågel innanför fönstret som inte kunde ta sig ut så jag ba ”jag måste hjälpa!!!!” och rusade till undsättning. klättrade upp, såg fönstret var igenbommat och började prata med den typ ”ööh kom hit i stället flyg ut den här vägen i stället” *tror en flygande insekt förstår tal*, viftade lite i närheten av den, men den fatta inget utan börja skita och ramla ner på golvet typ?? *relate*. jag visste inte riktigt vad jag skulle göra men tänkte romantiskt ”om den får mat kanske den överlever till sommaren och hittar ut genom dörren som alltid e öppen då :)” så jag rusade in, samlade ihop till en plockbricka med brödbitar och en shot vatten som jag bar med andakt uppför stegen för att inte spilla, men sen när jag kommer fram till fönstret är den inte längre där. så falsk?? så jag ställer den goda maten på fönsterkarmen, går in och inser jag e total sadist. hahaha den ba förses med snacks till den intressanta filmen ”friheten bakom fönsterglaset” till vilken den kan flaxa, äta och sk*ta tills den dör. vad sägs om att jag monterar upp en fake fågelmamma utanför fönstret som står och röker en cigg och ser ut att leta efter sitt barn men nu nästan har gett upp och är redo att flyga till kanarieöarna eller var nu fåglar åker??? aja, har aldrig tyckt om fåglar. hatar fågelskådning, fy faan vilket fake instagram intresse för mesar på byrå med nördkomplex som har för mkt ”heder” för att posta selfies. äh!! jag ska gå tillbaka och leta efter den nu och sedan fortsätta damma av gamla artefakter från min barndom. jag tänker dramat med fågeln är en gestaltad följetång till talesättet ”den kärlek som blir utsparkad genom dörren kommer inflygande genom första bästa fönster”. fönstret är stängt och kärleken ska ur mig vägen den kom, ut genom dörren bara

Nu när jag tänker efter e bröllop bara att klä ut sig till höna och försöka smyga med det?? Perverst. Lär ju varit nån fornnordisk hyllning till hönan som kommer till uttryck i kläderna??! Kalla Pingvin mannen och den k*ta hönan som ”lägger ett ägg” nä usch va äckliga alla e?? Är den dolda undertanken att lyfta på höna skruden och tränga in bakifrån med ”pingvin pitten” eller???? Fy fan!!!!

rött nagellack i skumma miljöer, telefonnummer och gröna björkar på examen. Man gjorde hjärtan, kryss i brev och tände ljus i kokosskal

”If Heaven remain unyielding,
I shall move Hell.” – Sigmund Freud citerar Vergilius

jag älskar barn associationer till konst, t.ex. jag bläddrade i en konstbok och såg den här målningen av RB kitaj

och tänkte direkt ”det e ju ökenvärlden i super mario bros 3!!!”

älskar för övrigt kitaj pga. snygg och lika judisk som tragisk

han va gift med sandra fisher som dog i en hjärnblödning, 2v efter hans slaktade utställning på tate 1994 där han kallades ett självupptaget pretto av kritikerna. sen tog han livet av sig 2007. han va skorpion i soltecknet och hans fru va skorpion i måntecknet. tragedin stod alltså redan skriven i stjärnorna.

folk som ba ”kolla vilken sötis jag ska få hänga med i dag” så e det en unge/djur på bilden? riktigt obehaglig jargong. sen tycker jag inte om brangelina alls. dom har t.ex.

1. tvingat ett barn att ha scatman kläder och döpt det till shio persika
2. rest i världen
3. orkar inte mer punktlista sluta äckliga wordpress, aja
4. klockan e alltså 04:40 och jag planerar min födelsedag. jag hade tänkt ha rulltårtekalas för fetton med instagram och försöker välja ett tema, dvs scrollar webbshoppar för glatta livet här på laptopen. avengers, frozen, hulken, basket, pirat mm. tycker tema ”film/tv” är för vulgärt, merch får man gärna sitta och dyrka någon annanstans. på min tid gnuggade man ballonger i håret och kollade på jurassic park utan att va utklädd till nåt mobilspel samtidigt. mitt bästa kalas va pizzakalaset då jag uppmuntrade gästerna till att äta pizza och ”lyssna kaxigt på CD” medan dammpartiklarna seglade genom eftermiddagsljuset. trodde väl alla ”stora barn ute i parken” gjorde så på sina fester. va dom egentligen gjorde blev jag upplyst om några år senare, t.ex. ”karla” hade sex med två somaliska bröder och ”va helt galen för hon prata i telefon hela tiden”

ok, men det som ligger mig varmast om hjärtat är nog ”fe tema”. på Lidl säljer dom kalas kit och då får man

1. trollstaven
2. utsmyckade fe pappmuggar
3. girlanger, tema romantik
4. servetter med sago motiv
5. papperstallrikar med Söta féer på (~*ängla sång!*~ här gör dom sin formmässiga entre, dramatugiskt korrekta som alltid återfinner vi dem på tallrikarna där ”sötsakerna” ska va. grymt!)
6.  vingar och en dåraktig kjol ”på köpet” tänk att trippa runt barfota och kvittra retsamma ramsor med fint rassel nere på bena och vingar på ryggen :)
7. sluta med punktlista STOPP
8. för jag tycker basic FE är ok, power puff pinglorna är däremot FEL. det bästa med Lidls féer är att dom är värdelösa f*ttor, typ slarvigt ritade, ”mest kladd”, precis som jag
9. annars tycker jag om ”skriv ut och spara” för då kan man skriva ut bilder på lyxiga prinsessor på sin skrivare och dela ut på kalaset för att höja mervärdet så att säga. nu ger jag mer generella tips inför era egna fe kalas, hur ni med små medel kan göra kalasen riktigt lyxiga. äh nu måste jag sova!
10. på återfeende ;-)

jag tycker värnplikt borde va 100% obligatoriskt för introverta killar m ångestproblematik, tror det förebygger skojdiagnoser o anpassningssvårigheter på lång sikt- men nu byter vi ämne för jag blev så sugen på korv stroganoff med bländande vitt ris och dijonsenap *går till affären med öppen mun och nickar* vet ni, jag lägger ut MAX  100kr/vecka på mat nu. suck, jag måste erkänna: har lite trubbel med finanserna för tillfället, men en skogsplätt ska säljas och farfar 2 är riktigt sjuk så det ordnar nog sig. 2 saker jag måste lösa är att jag ”är seg med att logga in på ställen” och att jag har andar i sovrummet som börjat ”fuck me”. orkar inte utveckla..  jag kan i stället berätta om min mörkaste stund här på jorden. det va när jag entusiastiskt sa så här till mitt ex i sömnen: ”sofia nilsson köpte en ponny på fredag, bara sådär!” känner verkligen ingen jävla ”sofia nilsson”?? låter som en sån ”ungdomsförbund VUXEN” person som står o härjar i kavaj m glasögon på hemkunskapen i 9an. hon e såå motsvarigheten till män som är med i Debatt och har en välgödd hinna, varför har dom det?? och kavajerna e så fula hela tiden, köpta på mq/volvo. hahaha det ”finns 2st”, antingen ”vanliga volvo” eller ”rolig gubbe m strumpor”, sök akut. så tydliga klasskomplex..fnys

livet e inte så seriöst-. man kanske ska göra karriär inom försvarsmakten eller sitta i nåt tempel

men jag boka läkartid och nu ska jag äntligen få ssri!!!!!! sen ska jag jobba med nåt, så tråkigt att bara gå hemma och våndas på dagarna

har sökt 2 kurser SEN ANMÄLAN nov-december. ska plugga folklore o nåt med hedniska religioner eeh *tar på en party hatt och skriker*

avslutat mitt mobilabonnemang (vem behöver ens telefon?

diskat och sopat upp skräp

öööh tyckte tydligen det va jä’ttemkt saker. hoppas allt hinner ordna sig innan jag fyller 30 så jag inte fixeras i det här kletiga. tyvärr måste jag dra ut en tand, kan man göra det själv eller måste man gå till mun betjänt? ska supa mig full o pröva

hej här kommer en transition plan från röka till snusa jag har lyckats med

• först börjar man röka camel ultra light, rosa blend whatever nån pinne med väldigt little nicotine..
• efter en tid av det köper man en dusa dyrt snus, t.ex. general portion i bronze för ca 9649kr som är alldeles kall
• man tar 1 o blir knockad, d går att suga 6 timmar på en snus utan problem efter att ha rökt luft 2-3 mån
• disclaimer: man får röka på helgerna när det är fester (som vi alla älskar och kommer va på hela livet)
• så har man tur klarar man sig som jag på 1 dosa/vecka. sen, på helgen om man vill ”rocka” blir det cigg
• sen kmr missbrukare o surar ba ”du kommer trappa upp”. sorry har inte hänt på 1,5 år.. börjar yra o ”tänka för mkt på sociala relationer” om jag tar mer än 3-4/dag
• billigt, hälsosamt, gott! testa en snus och njut av ett rus!

negativt: man luktar pappa/farfar ur munnen, får streck mun med prilla inne, vissa känsliga kan tycka det där goda som rinner ner är ”äckligt”, ohälsosamt osv.. men men

en förändring kändes som rätt så här i gråmulna hösttider så jag drog i en Röd toning och se så strålande det blev! känner mig som en riktig partypingla och är sugen på en klänning i fake läder och ett såntdärnt litet glas med bubbel :D vad har ja gjort för att fira de då? det blev en lunch date tinder stajl häromdagen på den gräddigt vackra restaurangen Vapino i gamla stan, jag rusade iväg på lunchen efter att ha bokat in hotell till ledningsgruppen, vi har ett word dokument med dom finaste hotellen i städer och det kommer nog slinka ned i ett litet mejl till mig själv inför vinterresan till Bryssel, hehe.. dont tell anyone.. nam nam…hur som haver barnen kär! åter till blickarna vid bordet på vapino, han var en riktig snygging med stort S med mörka ögon och lång främling utseende, kanske den CArola sjunger om i låten främling från melodifestivalen 1983 och vi pratade om en reklam jag hade sett där ett skönt gäng satt sig ner och försökt komma fram till om man vetenskapligt kan göra en låt som ger extra mycket energi? vad tror ni? jag svarade i alla fall JA och det höjde energin vid bordet, me like. det här med hur man tänker, att det påverkar.. glöm inte det alla eldsjälar där ute som dagligen jobbar med problem barn med svårigheter. den här nya bekantskapen jobbade med pr/reklam i alla fall och jag fick en massa grejs han hade med sig i duffel bag, det var en såndäringa pulsklocka och pennor, vattenflaska men det kändes lite som jag va värsta gym bruden när jag gick därifrån typ. efter en stor portion pasta skulle man gå där med rull tårta på magen med gym kit, nää tror ni han försöker psyka mig eller? jag väljer NEJ för vill så gärna träffa honom under mer ”lulliga” former och kyssas sådär utanför baren när bilarna swishar förbi och ljuden från Södermalms regniga gator. var så länge sen jag kände stånd mot benet i natt regn. jag bara jobbar och sliter hela dagarna och nu läser jag stephen king boken STARK med läckra fåglar på omslaget. riktigt ruggig. handlar om en författare som har en roman karaktär som börjar leva och jagar honom typ. tur man inte lever som honom iaf!

Varför inte pigga upp kroppen med en massage i vinter?

det hände ju lite saker senast jag var nere på lantstället i stenungssund.. jag och morsan rök ihop som vanligt över hennes Ardenner ponny då som gick bort, Gizmo. hon är ju helt nere över det där och kan inte rycka upp sig. jag är mer av det virket att det som hänt har hänt och det är bara att se framåt och jag kan bli riktigt arg när jag ser en sån offer attityd hos människor. som Konthiki på jobbet, när han sitter och ältar sina misslyckade träffar, brist på närhet och dyl… Come on! jag gav honom tipset att sticka ut mer, ta på sig en färgglad hatt eller något, vad som helst. man kan inte sitta med snus gänget på Snaps och vänta på att det ska komma dit nån jävla tjej som ska titta på dom tills han vågar fråga ”vad jobbar du me då”. lite loser varning men han är trevlig att ha på jobbet för lite småsnack matlådorna emellan.. ok, men jag förstår ni är nyfikna på vad jag ska göra i bryssel?! jag ska kolla in VERSUS som är en improvisations teater turnéering, jag tycker bara improvisationsteater är så himla roligt! kanske lite nördigt men har stort intresse för själva formen, det spontana uttrycket etc. sen är bryssel givetvis strålande vackert i juletider, marknaderna, knallarhusen, skridskorinkarna och ljusen. man känner sig som en liten råtta på jakt efter en bit ost när man slingrar sig genom staden och ost kan ni lita på att jag kommer äta mig mätt på. det blir en singel resa eftersom Fröken Syndig inte kunde följa med den här gången, men vad gör de? me time is free time! kanske hittar mig en liten belgisk HUNK, dom har brunt hår där men många ser tyvärr ut som tekniska högskolan med ”glada” munnar och uni brow och tennis skor, nåväl. får väl dra på mig ett par morsa jeans och ha ett brett svart bälte med silver spänne och en snodd i håret så kommer dom väll rusande >_< ok men nu ska jag duscha och gå på middag. en lesbisk väninna fyller 30 vilket ska firas på lesbisk restaurang så jag ska klämma ner mig i fodralet så ska alla sköna brudar bli frestade av det och mitt nya eldiga hår. på återseende!

I Korvsunda säger det plopp när korven tar sig ett dopp!

Korvsunda är staden där festen aldrig tar slut. Klimatet är varmt året om och det kanske är därför invånarna aldrig byter om från sina neonfärgade badkläder. Det okomplicerade livet utan den stressiga storstadens bekymmer väntar dig bara en tågresa bort. Har du tur kan du till och med få syn på en vild ”Sex and the city-Miranda” i en blå partyhatt med en Confetti Bomb under armen nere vid strandpromenaden på söndagar. I Korvsunda existerar inte sociala påbud vad gäller att uträtta sina behov offentligt, utan badplagget dras enkelt åt sidan och släppet sköts snabbt på gatan. Detta kan till en början te sig underligt men har troligen att göra med korvsundabornas fint konstruerade, luktlösa avföring som går att likna vid varmkorvar för er som ännu inte besökt staden där släta, orangea varmkorvar är en betydande del av gatubilden, ungefär som snus och fimpar är för oss storstadsbor. Många turister har troligen begått misstaget att plocka upp några stycken varma och gett dem, som ett humoristiskt fång rosor till en annalkande kavaljer för att sedan fråga sig själva: ”varför?” när den enda reaktion en sådan handling ger är en huvudskakning och på sin höjd en surmulen gliring. Värt att notera är att många av trafikljusen växlar i färgintensitet inne i stadskärnan eftersom det enligt borgmästare Confetti tillför gatan en pulserande kvalitet, så lämna körkortet hemma. I Korvsunda är nämligen bilolyckorna fler än i New York! Men misströsta icke,  när du återhämtar dig ”dagen efter” med ett par rosa gräddpaket med könssafter — drycken du hittar i nästan alla korvsundabors kylskåp — finns det få saker som är mer rogivande än att vaggas till sömns av utryckningsfordonens sirener.