väntar på främmande med vin. gud vad jag hatar fjösiga pseudo-ismer, ex ”scientism”. gud, det låter så wannabe cool ism. scientism. gud, det blir bara värre kursivt. vaknade till en hemsk ljudbok på p2. ni vet en bok där författaren gjort ALLA karaktärer i sin bok till alter egos varav alla ska besitta fantastiska egenskaper, allt med förutsättningen att läsaren naivt ska dyrka dessa låtsasmänniskor på samma villkor. uuuuh, ursäkta men mina egna, vilda projektioner är mkt coolare *speciell*. samma romantisering som i juno, little miss sunshine, garden state etc. man kan ju tänka sig manusförfattarnas och regissörernas barndom, de hatar säkert sina föräldrar. haha! idag på ljushuset stängdes dörrarna, de stängde för dagen. det kom ca 16 pers som skulle rycka i dörren – jag ställde mig i närheten av dörren och tittade ut.

åååååh, det bästa är att gå på stan och vara sur. jag gick omkring och fräste: ”gud vad folk verkar älska att babbla, så jävla roligt att prata hela tiden”. är fortfarande full sedan gårdagen. vid mellanlandningar handlar det för mig om att ligga still, ta en skit, duscha, äta, röka måttligt. allt innan drinkarna kommer igen och ska rycka i en framåt 22.

jag rökte så fucking jävla många ciggälsklingar i går, alldeles nyss när jag harklade mig på toaletten kom det upp hårda klumpar av blod? spenderat över 1000 kr på taxi sedan i torsdags. betjänter som inte kan vägen, förstår inte. använd gps! ”ska jag svänga höger här?” man ba ”vet inte” *vet*

i går när vi målade väggen…. ni vet hur fysiskt ansträngande det kan vara.. en sak ledde till en annan, så började vi skvätta färg på varandra, försst på skoj men leken utvecklades till blodigt allvar ;) vi rullade runt på golvet. vi slet av oss kläderna och hade en underbar sexstund ;P

*not* alla som gör sådant borde tvångssteriliseras.

ett gammalt mode-kollage jag är stolt över ;)

nu börjar det bli rent i röven, när jag flyttade in här såg det ut som ett vardagsrum i slutet på 1800-talet, sådär borgerligt dekorationshysteriskt, varenda väggyta var täckt med tavlor. jag ba ”kanske ska ta ned lite saker och gömma”. nu efter lite spackel och några burkar vitfärg ser det ut som en varm, orange boning. jag brukar använda porslinsfärg som jag målar mina glödlampor med på fritiden.

åh! jag har en sådan stor dag framför mig. tänker bl a skolka från nån backpackerföreläsning om vetenskapsteori, ba *tolkning* *förståelse*, hatar söta teoribildningar. det ska vara hårt och kyligt, gärna lite elakt. så tänker jag springa ned på järnia och köpa färg till sovrummet. jag dras emellan gult och turkost, vill vakna till färg. förut tänkte jag ”schablon”, men det är lite väl fräck betjäntutsmyckning för min smak. jag kom att tänka på en situation då gamla gubbar och kärringar fyller en funktion, dvs när man kan ta deras gamla ägodelar och inreda med! inget nedärvt marmorbord med ”symboliskt värde” eller nån snuskig berlock från smyckeskrinet utan mer.. stora träbyråer med snygga slitningar. då väger man upp basinredningen från ikea, bolia, mio, whatever, samt kan hitta på en historia bakom möbeln ifråga. ba ”den här uråldriga länsstolen kommer från en norsk hamnstad där det bara bodde gamla kåta häxor!” nu ska jag göra en drink.

jag har varit i barkarby, köpt hyllor, fraktat hem och skruvat upp. blev sur så jag mökade lite under duffeln medan jag gick omkring i varuhuset, alla skulle trycka ned sina näsor med spruckna blodkärl i doftljusen och säga ”mmm”. nästa gång beställer jag hemkörning. så hemskt att gå omkring hostandes, dragen i svett med tunga saker i famnen. tänk följande: du bär på grejer som väger typ 25kg, varav en hylljävel är 210cm lång, upp för en trappa. tänk att det kommer en ligist och ska börja rycka av dig grejerna. bara för att jävlas. alltså, vid ett sånt tillfälle skulle det bara slå slint för mig. jag skulle verkligen döda utan pardon. coup de gracen skulle utdelas med visakortet, jag skulle tvinga vederbörande att svälja det!! nu blir jag arg. anyhow, ställde mig på en våg inne på ikea, jag vägde. 79kg. hehehe, vill bara att fettet ska sätta sig på t ex benen. stor rädsla: att förvandlas till spybar-man, dvs smala extremiter och uppsvälld buk *dör hellre*

vet ni, nu kan jag inte komma på fler vettiga saker att köpa så jag har beslutat mig för att köpa en städrobot som städar lägenheten medan jag är ute på stan och shoppar.

så grått att de enda referenser som tycks vara gångbara på marknaden för killar som ska va fashiönn är krig, gubbar, skogshuggare, racerförare, scarface (fy fan) osv, typ att man köper sig poäng i att vara kille. motvikten verkar vara ”horig bög” och så ser ju människor bara ut på spybar, orka springa omkring och flasha titsen i nån fashionhuva med rep i kön på ica. nu har jag fått hosta igen pga. våta skor och cigg. har förvandlats till en människa som ”blir sjuk”. lär ha en tumör. nu är det modevecka, gud bevara mig från människor som ska ”hålla i klacken”

det är ju hemskt att ligga med djur och så men jag såg ett klistermärke på vilket det stod ”bevara djuren” eller något liknande där djursex åsyftades, på bilden var en valp. alltså, om man ska ha sex med djur väljer man väl ändå nåt i större större storlek, som man inte behöver linda med silvertejp före akten? och finns det någon opinion för djursex i samhället öht (bloggsfären räknas så inte). haha, det hade tydligen varit radiosänd debatt från stadshuset för bilfri innerstad där nåt smartass på nejsidan ba ”ERKÄNN, DET ÄR BILÄGANDET NI VILL ÅT!!!” ba ”ja. gud. vi vill åt… bilägandet”. så lamt.

asså ”trosor med inåtvänd dildo” vem är målgruppsköparen? ett koncept?

ååååååååh, hur kan man inte älska benny benassis studentflakstrashiga sidechain-kåtma.. lyssna typ 02:25 och framåt hehehe *oggar*

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=nonh6PDOBlg&hl=sv&fs=1]

vaknade i svett med kliande axlar och dirre, 01:15, efter att sovit i 12 h. kolsvart ute. hade 3 jävla cigg. gick över steriksbron till 711, lyssnade på slipping through my fingers, köpte en stor kaffe. jag fick snö i håret, det började lukta mögel, enda tanke: ”öööuurgh”. så vände jag kortet fel… igen och igen, varpå betjänten i kassan sade: ”hatar den här jävla skiten”, haha, jag ba ”eller hur”. asså, jag bara för över pengar till transkontot och köper drinkar, har höga kindben, är duktig i skolan, inreder, köper fina blommer, läser coola böcker – tanke: kommer min payoff i NÄSTA LIV? när ska jag lyckas att bara ”ååååååååååååh”, luta mig tillbaka och ba ”ååååååååååh”. vill utplåna magontet, jag är som en unge med mina somatoforma syndrom, ba primärvinst: omvandlar diffus ångest till mer lätthanterbara magsmärtor, sekundärvinst: omgivningens sympatier. älska att jag iakttar mig från antarktis. alltid när jag ska visualisera en ”trygg plats” tänker jag på antarktis. bli översnöad och bara göra som datan: ”gå i viloläge”. intressant fakta: man kan koppla ur datan medan den är i viloläge, ta med den på jorden runtresa så har den samma pörrfilm uppe i vlc när man stoppar i den igen *ler*

då har man säkert en skitsnygg bränna dessutom. fan, nu vill jag sola. ha askorta shorts och nyrakade ben. i somras var mitt heltidsarbete att höna över min över att kille skulle gå och knulla med diverse linoluder men… i sommar! då vet jag bara att det inte kommer hända, puh. asså, första året i ett förhållande måste ju vara ett rent helvete för samtliga människor.

nu ska jag recap:a six feet under, bara för att Parker McKenna är så bra:

Parker: My dad’s a big shot at Disney.

Claire: Really? Why don’t you go to a private school?

Parker: He divorced my mom a long time ago. He likes his new family better. He won’t give my mom alimony because he caught her having sex with like… this retarded guy.

Claire: Fuck!

Parker: I’m kidding. My mom gets killer alimony. I just keep getting kicked out of private schools.

alltså, 7 liter vatten, resorb, bloody mary i all ära men det bästa att göra när man kommer hem 05:00 är att dra några varv med tandborsten bak i halsen och spy upp alla goda drinkar man druckit under kvällen. idag har jag mått som en dronne. vet ni att drottning typ heter ”dronne” på något otäckt språk.

min pv är så oskuldsfull. när det gick upp för honom att sodastreamen inte gick på el sade han ”nämen, då kan man ju ha den i parken!”

noterat i vänterspalten på aftonbladets webbupplaga: nyheter, sportbladet, ”wendela”

asså, vad är det för äckligt påfund?

förslag på skyltar att hänga omkring halsen när man går på stan:

1. är pedofil
2. vill inte ha hjälp

eller när man går till frisören:

1. vill aldrig ha ”vax”

jag klippte mig idag, nu ser jag ung och fager ut igen. en optisk illusion, man skulle kunna tro att jag är mesocefal!

min killes soloprojekt går under namnet ”a man and his music”. en dag blev jag sur så jag skrev ett h mellan ”a” och ”man” på skivan, så det blev: ”ahman and his music” hahahaha. oh! idag ska jag förresten på kårpub, såg en massa nya dvärgar tidigare idag och jag känner på mig att jag kommer bli riktigt aggressiv *händer så lätt* nu hade jag tänkt springa och köpa ingredienserna till drinken ”summer passion”, älskar cointreau!!!!!

jag måste ta upp det här igen efter att bloggsurfat…

det här med att slänga torkade rosenblad i sängen och ligga juckandes mot skrovliga blommer som luktar air freshner. så förbehållet lortgrisar. det är precis som att plocka grus, lite gräs från backen… kanske nåt kvitto från plånboken för att sedan kasta allt i sängen och lägga sig där med allt skräp under ryggen. gud, det blir ju skitigt? åh, tänk att dammsuga upp allt sen! alla rosenblad som förstörts under ens rygg. säg, man kanske ska få främmande och har fullt med skräp i sängen. man är lite stressad en gråmulen eftermiddag, man svettas lite och har kaffedarrningar. egentligen vill man bara pissa istället för att dammsuga sängen. är det någon allvarligt störd syn på att pyntet ska förhöja sexet? det verkar ju ofta vara som ett förtecken för just könsumgänget. män verkar alltid stå för rosenblad och hundfiltar på golvet, det känns väldigt 80-tal, don juan på kreta, hemmabio etc. jag läste en gång ”mannen hade gjort fint när jag kom hem ;) hadde lagt dem fina filtarna på golvet och tänt ljus, så det blev att vi spenderade natten på golvet ;)” man ba eeeh kul att sova på golvet fucktard? han gick säkert upp halv fem och lade sig i sängen medan du sov kvar med ryggvärk för att visa tacksamhet inför sex-pyntet, erkänn!!! jag ska skriva en uppsats om det här!!! jag ska utföra en kvantitativ studie, med teoretiskt stöd från typ gerbner och skicka runt frågeformulär med följande frågor:

1. kön? ålder?
2. akademisk utbildning?
3. har du varit i närheten av rosenblad, hundfiltar, tända ljus eller annan skit 30 minuter innan könsumgänge?
4. är det något du har på ditt samvete, eller blev du utsatt för detta?

godtagbart sexpynt i min värld: tarmsköljning,

usch, briteys nya skiva circus är helt vedervärdig. klockradiomastrat, pre-pubertetsanpassat. det finns en låt som typ handlar om mobiler!!!

nu ska jag göra håret.