hej! hur brukar ni göra när ni vill knulla med nån ni inte känner?? stalking är ju så roligt och facebook är första anhalten, givet att man har dens namn. blabla, kolla offentliga uppdateringar, tråkiga tv serier den gillar, fotbollslag, bilder, gemensamma vänner. inte så mkt kul där. sen dags för vackra google, flashback, linkedin, insta, twitter, google street view, bolagsengagemang på ratsit, sni-kod?  jag skiter personligen i vad människor tjänar då pengar bara är på låtsas för oss rika, så jag plockar bara dens födelsedatum och kör stjärntecknet mot mitt eget i den här tabellen för att utröna kompatibiliteten. är du på riktigt intresserad av betalningsanmärkningar och skit, vänd dig direkt till skatteverket.

sen surfar jag vidare till birthday.se där funktionen “på samma adress” är riktigt mysig. varför? jo, givet att offret bor på unik adress (typ “i hus”) kan man dra slutsatsen att den har en partner som tyvärr måste dö om ett annat namn dyker upp på samma :-)

har vederbörande varit aktiv på internet, typ haft hemsida, blogg osv är waybackmachine guld. den har säkert tagit bort saker med åren och risken finns att sidan är cachad. vad passar då inte bättre än en liten tidsresa? ju längre bak i tiden man färdas, desto närmare kommer man “the core” — allt grovhugget den med åren försökt glömma/förfina. vilket är bra att läsa in sig på utifall man känner för att “ringa i en klocka” med några väl valda ord när man träffas för att ge intrycket av att “man är likadana” *skrattar*

varför börja och sluta med ett namn? kan du ta reda på vad dens föräldrar/syskon heter, kolla upp dem också. äldre brukar va helt virriga med facebook och har oftast helt öppna profiler. där kan man således hitta ett och annat gott till “arkivet”.

blombud och vykort kanske låter aningen överilat, men vem blir egentligen ledsen av ett fång röda rosor eller en fin hälsning en tråkig tisdag? skoja.

hursomhelst, när internet trålats till sin ände och du vet allt du behöver är det dags att fråga dig själv: “är jag en vinnare?”

om du svarar ja på den frågan, tittar du ner i arkivet och inleder fas 2. nu ska du fucking “bli den”. promenera runt i dens kvarter, handla på matvarubutikerna, lyssna på musiken den gillar, klä ut dig i samma kläder och lär känna personens vänner. OBS med största möjliga FINESS givetvis. får du intrycket av att den är någorlunda normal, var extra finkänslig här. för då är den troligen i “comp mode” och söker skenbara motsatser i kärleksobjekt (neurotiskt försvar, alla vill egentligen ha samma) så när du väl träffar den, etablera direkt ett “spännande motsatsförhållande” men skjut in små fällor från arkivet i bisatser. du kan inte ha typ iq 102 om du ska göra detta med stil. ge bara upp i såna fall och “lägg till den på fejan” om du vill INTE vill ha lek & spel från 15 år och uppåt. målet med leken är ju att den ska göra/riskera allt helt ovetande om dina intentioner

efter nån månad har ni med fördel etablerat en sån “hej hej” torrkram relation om ni festar på samma ställen. då inleds fas 3. här handlar mycket om att undvika ALLT som har med the game att göra. finns ingen större kärleksförklaring än att köra hot/cold eller liknande rutiner. det vet alla intelligenta och hade den varit ett pucko hade ni redan legat, eller hur? därför handlar det nu om att vara “trygga, snälla personen som är attraktiv”. skjut in små, korta personliga saker om dig själv ibland (du behöver inte tala sanning) så kommer den förr eller senare återgälda dig. målet är att den ska tvivla på dig utan rimliga skäl, då är du “inne” så att säga

sedan är det dags att återvända till skolbänken för lite forskning! forska om sånt den är intresserad av. enbart överskådligt, för när du sedan frågar den specifika fältfrågor får INTE ditt ego göra kaos med situationen. vet du för mycket kommer du att vilja briljera, vilket nödvändigtvis inte behöver ligga dig i fatet men mitt råd är att konsultera din psykologiska profil på offret innan du börjar med sånt finlir. har ni samma intressen, spela bara lite dum och låt den undervisa dig

slutligen, attraktion är givetvis viktigast, men den ska vara helt ljudlös. tänk på hur du är fysiskt mot vänner, va alltså raka motsatsen men behandla vederbörande i ord som “vem som helst”. har du gjort rätt kommer du efter ett tag märka hur den typ “tittar längtande på dig” från andra sidan rökrutan, fyllelikear skit på instagram eller motsvarande, vilket är din signal till att kasta dig rakt in i någon annan persons armar. hehe. någonstans här börjar det bli dags att håva in. se till att den är full, tappar koncepten och är uppstressad till bristningsgränsen. då kastar du in ett värmande ord, en “genuin” kram eller en hand på röven så kommer den jaga dig för alltid. problemet med den här leken är ju att ändamålet ter sig aningen motbjudande när man närmar sig slutet. hur kul är det att ligga med nån som låtit sig luras?? nej, det här är mer en guide för giftermål tänker jag?

nåväl,

happy hunting fuckers

Posted in | no comments »