Det är sol och ögonlocken brinner vid Karlberg. Jag röker en fet hasch cigarett och promenerar hemåt. Sen rockar jag runt inne på Ica kvantum och försöker lägga saker i korgen. efter 15 minuter har jag inte lagt någonting i korgen så jag lägger dit en kycklingrisotto och en celsius, bara för att inte va solnas dumma rödluva som vandrar runt och tittar som att det vore ett museum typ? jag fortsätter längst ICAs glänsande autostrada och möter en fitt snygg kille, det regnar glitter och änglarna stämmer upp till sång, som att det är ett ”tecken” när vi får ögonkontakt. jag tycker sällan killar e snygga men den här killen plockar varenda referens som en modern, synsk tändare (dom som säger ”click!” med c). jag känner mig däremot inte lika fräsch, men väljer att följa efter honom ändå och “springer runt” så att vi ska möta varandra flera gånger och sista gången vi får ögonkontakt ler han. pulsen går upp till 120 och tankarna ekar i huvet: “undra om han bor nära?”, “är jag en Toalett Människa?”, ”vilket slags sex vill han ha? krångligt med väskan, hur ska vi ta av den? undra om han tycker om promenader?”…. nej nu har jag tänkt för länge på samma ställe, så jag kompenserar med att halvspringa efter honom till fruktdisken och här slår en blixt ner rätt i skallen. ding Dong! nu vet jag hur jag kan flörta utan att riskera något. så jag tar en banan och här är alltså tanken 1. att jag ska titta intensivt på honom 2. samtidigt som jag “visar upp” en banan, för då lär han ju fatta och komma fram och presentera sig? Öööh, en banan är väl lite ekivok tänker jag, bananer har ju en retsam ”böj” så jag sneglar bort mot dom lite ledsnare gurkorna men inser att gurkor inte är lika tydliga symboler för sex som bananer. en banan är ju fräckare än en gurka. den är racerbil, 80tal och “sex med kådis” och på gurkan är det ju redan ”kådis” eftersom dom är inplastade. men nej, jag vill inte ha sex med ”kådis”, jag är inte nån bög och det heter kondom. jag blir så arg men han är så vacker och är på väg tillbaka från drickorna där nere — jag kan inte förlora honom nu! men så händer det. medan jag vilar ögonen på äpplena hör jag en kvinnoröst i huvudet som retsamt nynnar “apple of my eye” och jag ba WOW! det är en sensuell rock ängel med boots i öknen som säger det här för att vägleda mig. så jag fattar ett äpple och siktar det mot honom när han kommer och går i 2D framför mig. men paniken kommer snabbare än en yxa i bröstet — det här räcker inte? jag ser hotfull ut, som det är snöbollskrig och att jag är i färd att kasta äpplet på honom? jag kan å andra sidan inte göra en snövit och ”va söt med äpplet” som det vore MacBook typ. nej, skärpning, jag visar bara upp äpplet kallt och ”grabbigt” men när han sedan vänder sig om mot mig känner jag, än en gång: ”det räcker inte!”, så jag börjar blinka jättemycket med ena ögat (antagligen båda för det känns som en helikopter lyfter) och när han envisas med att VÄGRA FÖRSTÅ MIG börjar jag le inbjudande med värme och nicka samtidigt. här ser det troligen ut som att jag är den onda drottningen i snövit med stroke som jättegärna vill ge honom ett förgiftat äpple??? man ba tack för den mörka stämningen falska rock änglaröst med boots i öknen. ryser till när solen går i moln på ica och han fortsätter mot kassorna och lämnar mig i ruinerna av mina anspråk